Songs playing (softly):
“Lailakame…” (Ezra)
“Pranayame..” (Ladies and Gentleman)
പാട്ട് കേട്ട് രാത്രിയിലെ കാര്യങ്ങൾ മനസ്സിൽ വീണ്ടും പ്ലേ ചെയ്യുകയായിരുന്നു ഞാൻ.
മറച്ച് പിടിക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടും തിളങ്ങുന്ന കണ്ണുകളോടെ അമ്മക്കുഞ്ഞ് ചോദിച്ചത് എൻ്റെ മനസ്സിൽ മുഴങ്ങി.
“ഇതെന്താ…..!?”
“കണ്ണ് കാണാൻ വയ്യേ?”
“ഇത് താലിയല്ലേ? ഇങ്ങ് കാണിച്ചേ നോക്കട്ടെ…”
“കൈയ്യിൽ തരില്ല മോളേ…”
“ഇതെന്തിനാ?”
“നിന്നെ കെട്ടിയിടാൻ…”
.
.
.
.
.
.
.
“പൊന്നുകുഞ്ഞേ നിനക്ക് വെളിവില്ലേ?”
.
.
.
“ലേശം കുറവാ…”
.
.
.
.
“എന്താ നിൻ്റെ ഉദ്ദേശ്യം? ഇത് വെറുതെ കളിയാണോ?”
(ടേബിളിൽ ചുരുട്ടി വച്ചിരുന്ന T-Shirt എടുത്ത് കുടഞ്ഞ് കയറ്റിയിട്ടു.)
“വേണ്ടെന്നാണോ?”
“ഇത് തമാശ പറയാൻ പറ്റിയ കാര്യമല്ല…”
“വേണ്ട… എന്നാണോ??”
“നീ ആലോചിക്കാതെ ഓരോന്ന് ഒപ്പിക്കല്ലേ…”
“ഞാൻ മുൻപത്രയും സംസാരിച്ചത് കേട്ടിട്ട് അങ്ങനെയാണോ തോന്നിയത്?”
“അല്ല… എന്നുവച്ച് ഇത്രയും ഞാൻ പ്രതീക്ഷിച്ചോ…”
“പ്രതീക്ഷിക്കാത്തത് എൻ്റെ കുറ്റമല്ല. ‘എൻ്റെ പെണ്ണ്’ എന്ന് തന്നെയല്ലേ പറഞ്ഞത്?”
“അതിന്…?”
“സ്വന്തം പെണ്ണിനെ താലി കെട്ടുന്നത് തെറ്റാണോ?”
“………………….”
“അല്ലെങ്കിൽ കാരണം പറ. എന്തുകൊണ്ട് വേണ്ട?”
“………………..”
.
“കാരണം പറ മോളേ…”
(മുഖം കുനിച്ച് നിന്ന്)
“നീ ഓർക്കുന്നത് പോലെ ഭംഗിയ്ക്ക് കെട്ടാനുള്ള സാധനമല്ല പൊന്നേ അത്…”
“മെൻ്റലിസം പഠിച്ചിട്ടുണ്ടോ?”
“ജീവിതകാലം മുഴുവൻ കൂടെയുള്ള പെണ്ണിനാ താലി. അല്ലാതെ എനിക്കല്ല.”
“അയ്ശരി…… അമ്മക്കുഞ്ഞ് ജീവിതകാലം മുഴുവൻ കൂടെ ഉണ്ടായാലെന്താ പ്രശ്നം?”
“എന്ത് പറഞ്ഞാലും ഇത് ഞാൻ സമ്മതിക്കില്ല…”
“വ്യക്തമായ കാരണം പറ…”
“നിൻ്റെ ലൈഫ് തുടങ്ങിയിട്ട് പോലുമില്ല. നാളെ നീ തന്നെ പറയും അമ്മ ലൈഫ് നശിപ്പിച്ചെന്ന്…”
“ഞാൻ ചെറ്റയല്ല… പിന്നെ ആലോചിക്കാതെ ഞാൻ ഇങ്ങനെ ചെയ്യുമെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടോ?”
“എടാ നീ കുഞ്ഞല്ലേ…”
(തലയ്ക്ക് കൈ കൊടുത്ത് ബെഡ്ഡിൽ ഇരുന്നു)
“പ്രായമല്ല പക്വതയുടെ അടിസ്ഥാനം എന്ന് പറഞ്ഞത് ഞാനാണോ?”
“നിനക്ക് പറഞ്ഞാ മനസ്സിലാവില്ല.”
“അമ്മക്കുഞ്ഞൂ നീ ഇത് കണ്ടോ… ഇത് ഡിസൈനർ പെൻഡൻ്റ് ആണെന്നേ തോന്നൂ. നോക്കി വാങ്ങിയതാ.”
“അതാണോ ഇവിടെ പ്രശ്നം?”
“അയ്യോ എനിക്കതും പ്രശ്നമല്ല. നിനക്ക് പ്രശ്നമുണ്ടെങ്കിലോ എന്നോർത്ത് പറഞ്ഞതാ.”
“……………….”
(that Bhadrakaali stare)
“വേണമെങ്കിൽ ലോക്കറ്റ് പോലെ തോന്നുന്ന രണ്ട് ചെറിയ ഐറ്റംസ് കൂടി നമുക്ക് ഫിറ്റ് ചെയ്യാം.”
“അതാണോ പ്രശ്നമെന്ന്…”
“അത് മാത്രമാണ് പ്രശ്നം.”
“എൻ്റെ കൈയ്യും കാലും വിറച്ചിട്ട് പാടില്ല… ഞാൻ ഇതെങ്ങനെ പറയും എൻ്റെ കണ്ണാ…”
“ഇയാള് പണയണ്ട. ഞാൻ പണയാം…”
“എന്ത്?”
“ഇത് കെട്ടാമല്ലോ എന്നോർത്ത് മാത്രമാണ് ഞാൻ ഇതുവരെ അങ്ങനെയൊക്കെ ചെയ്തത്.”
“…………………..”
(കണ്ണിൽ രണ്ട് കൈയ്യും വച്ച് തല കുനിച്ചിരിക്കുന്നു)
“എന്നിട്ട് താലി കെട്ടാൻ വന്നപ്പൊ ഒരുമാതിരി ഞഞ്ഞാ പിഞ്ഞാ.”
വാട്ടർ പമ്പ് സ്റ്റാർട്ട് ചെയ്ത് തുടങ്ങുന്നുണ്ട്. ചെറിയ ചെറിയ സ്നിഫ് ആയി മൂക്കീപ്പൊടി വലിച്ച് കയറ്റുന്ന സൗണ്ടും അതിനനുസരിച്ച് അനക്കവും.
ചിരിക്കുന്ന ആണിനേയും കരയുന്ന പെണ്ണിനേയും വിശ്വസിക്കരുത് എന്നാണ് സയൻസ്.
“ആ. ഷോ തുടങ്ങി.”
“……………” (crying)
“ഇനി ഇരുന്ന് മോങ്ങിയാ മതി.”
Slssslss… (കുനിഞ്ഞിരുന്ന്, മൂക്ക് പിഴിഞ്ഞ് T-shirt ൽ തേയ്ക്കുന്നു (my room). വയറിൻ്റെ ഒരു ചെറിയ Glimpse..)
“താലി കാണുമ്പോൾ ഒരു ഫ്രെഞ്ചടിക്കാൻ കിട്ടുമെന്നോർത്ത ഞാനാരായി?”
(crying intensifies)
“കല്യാണം കഴിക്കുന്ന പെണ്ണിൻ്റെ മുലയിൽ മാത്രമേ തൊടൂ എന്നൊരു പ്രതിജ്ഞ ഉണ്ടായിരുന്നു.”
(crying intensifies even more)
“താലി കാണിച്ചപ്പോൾ T-shirt ഇട്ടത് വളരെ മോശമായിപ്പോയി…
…എന്ന് വച്ചാൽ ഇത് കാണാൻ കിട്ടാത്ത എന്തോ സാധനം ആണല്ലോ… സിഡ്നീ സ്വീനീ എന്ന് കേട്ടിട്ടുണ്ടോ? പോട്ടെ.. എമിലി ആഡിസൻ? ഹെദർ വാന്റേവൻ?